예전에도, 현재에도, 그리고 앞으로도 나는 그 시간 속의 너와 함께 있을 뿐이겠지. 우리에게 잠시 일어났던 기적은 너의 기다림이라고 하는 것이 아니라 나의 용기였을 뿐이었어. 너는 나를 기다린 것이 아니라 현재 너의 삶을 살며 잠시 나를 잊었을뿐, 어제친구 Zeray이가 유학생활을 한탄하더라구. 그런데 고국에 여자친구가 있다고 했지. 지금은 새로운 남자친구가 생겼을지도 모르겠다고 하더군. 하지만, 자기가 옆에 있지 못하니 그럴 수 밖에 없다고, 다른 좋은 사람과 만나더라도 어쩔 수 없겠지라고 하더군. 문득, 나도 늘 그 시간속에서 이제 한 발 뒤로 물러나 생각해보니, 꼭 내가 아니어도 괜찮을 거 같다는 생각이 들어. 네가 그렇게 아련해진 과거의 기억에 현재를 살 듯, 이제 나도 과거를 되돌아 볼 것이 아..

아직 못 가본 나라가 많지만, 꽤 많은 나라를 여행하면서, 뭔가를 즐겨본 적이 없습니다. 투어비용도 만만치 않거니와 일정상 사진을 찍어야한다는 스트레스를 가지고 있기 때문이죠. 이제 여행이 거의 끝나갑니다. 요즘은 와이파이(Wifi)란 놈 때문에 어딜가도 인터넷 사용이 수월해서 좋네요. 그래서 SNS도 재미나게 하며 외로움도 달래고, 가끔 이렇게 블로그에 뭔가를 올릴 수 도 있고 말이에요.(사진 한장 로딩하는데 아마 1분이상 걸립니다. 속도는 빠르지 않아요.) 넉넉한 예산이었다면, 좋은 곳에 가서 맛난 식사도 하며, 편안하게 차를 대절하거나 가이드를 대동하고 이곳 저곳 좋은 곳을 안내 해달라며 사진을 찍는 다면 훨씬 좋은 사진이 나올 수 있다는 것은 틀림 없습니다. 헝그리 정신으로 맨땅에 헤딩하듯 시작한..

노르웨이 트롬소. 호텔 리셉션에서 와이파이를 사용할 수 있냐고 물었다. 물론 사용 가능하다고 한다. 비밀번호를 알려줬다. "NordenParis" 라고 적어준다. 북위 66도 이상을 사람들은 북극권이라고 한다. 이 트롬소도 마찬가지 북극권역 안에 있다. 여기 사람들은 트롬소를 북극권역의 파리라고 부른다. 왜일까? 의문을 가지고 거리를 걸었다. 정말 전체적인 파리와는 사뭇 연관성이 없는 것 같지만, 아기자기한 골목과 건물들, 그리고 언덕 위의 집들... 눈오는 트롬소를 거리를 걸으니 정말 파리의 작은 골목들 같기도 했고, 언덕위의 집들은 마치 몽마르뜨 언덕을 오르는 느낌도 받았다. 북극권에서 이런 도시를 본 적이 없었다. 그래서 조금은 납득을 하기도 했다. 처음 파리에 갔을때, 아무 이유없이 가슴이 벅찰만..

청바지가 잘어울리는 여자, 밥을 많이 먹어도 배안나오는 여자가 아니라요... 1. 겉치레에 중점을 두는 사람보다 마음을 볼 줄 알고, 따뜻한 사람이었으면 좋겠습니다. 상처들이 많은 탓에 얼어붙은 마음을 녹여줄 수 있는 사람이길 바라는 마음이니까 따뜻한 사람이 좋은거에요. 2. 화장하는 것을 즐겨하지 않는 사람이면 좋겠습니다. 20년 전이었던가요? 어느날 어머니가 화장을 진하게 하고 모임을 가신적이 있습니다. 학교에서 돌아온 후 그날 어머니랑 엄청 싸웠지요. 뭐 내용은 뭐그리 화장이 진하냐는둥둥이었지만, 그날 이 후 어떤 모임에 가도 어머니는 화장을 진하게 한적이 없었거든요. 화장을 하지 않아도 그 자체로 빛을 내는 사람?은 있더라구요. ㅎㅎ 3. 키가 너무 크지 않은 사람이었으면 좋겠습니다. 제 키가 큰..

엄마, 미안해. 돌아가신 후, 한번도 명절과 제사를 빠트린적이 없었는데, 이번에는 그렇게 됐네요. 어떻게 미안한 마음을 표현할 길이 없어요. 지금 난, 북극해를 마주하고 있어요. 3년전 엄마가 내게 준 선물이 있었지요. 결국 잃어버렸지만... 그때 다 하지 못했던 약속을 지키기 위함이었을지 몰라요. 여기에 오면, 잃어버린 것들을 찾을 수 있을까 하고 막연히 왔어요. 그래서, 이번 설에는 인사도 못했네요. 엄마, 이제 여행을 그만하려해요. 2년이 되었나요? 처음 시작하려고 했을때, 무모하다, 어리석은 짓이다며 사람들이 손가락질 했지요. 하지만, 그 약속 꼭 지키고 싶었습니다. 어리석고 무모한 짓이었을지 몰라도 말이지요. 나도 아닌 어떤 이유로 잃어버리게 되었지만, 원망하지 않으려고 애쓰고 있어요. 그것이 ..

그대는 그럴 수 있나 보오... 그대는 이제 내가 아닌 다른 이가 보이나 보오. 내 눈에는 아직 아무 것도 보이질 않아, 한 방울의 눈물로 떨어지곤 하오. 그대는 이제 내가 아닌 다른 이의 미소가 필요한가 보오. 내 얼굴에는 아직 편히 웃을 낯이 아니어서, 늘 핀잔을 듣는데 말이오. 그대는 이제 내가 아닌 다른 행복을 찾았나 보오. 내 행복은 언제나 그대였기에, 이토록 불행한데 말이오. 그대는 이제 내가 아닌 다른 꿈을 꾸나보오. 내 꿈에는 아직도 그대가 그대로 머물러 있기에, 조금은 희망이 있었는데 말이오. 어젯밤 그대가 내게 다가 왔소. 그대는 이제 내게 다시 돌아 갈 수 없다며, 울면서 애원했지. 먼저 다가갔던 것도 나였고, 먼저 보낸 것도 나였소. 하지만 뛰는 가슴에, 한번도 그대를 잊어 본적이 ..